Los pasteles no tienen gracias y las velas se corren, se precipitan, se queman, manchan, se derraman, empequeñecen, se olvidan, se multiplican y enceran los pasteles. Los pasteles de cumpleaños no sirven.
Madre ha salido con su novio a la panadería, creo que no volverán hasta la noche cuando ya me haya dormido. Afortunadamente hace años que no veo esos seres repugnantes- no, no hablo de madre y su novio- hablo de los pasteles.
Lista de seres repugnantes:
Peluches viejos, cascaras de cebolla, zapatillas sin cordones, calcetines a cuadros verdes, novios maternos, viudas paternas: madres y madrastras, sofás con fundas de pana, dientes de perro, libros narrados en formas históricas del verbo, profesores de pupilas temblorosas, cucharas viejas, las manchas de pasta de dientes en el lavabo, compresas en el wc, condones olvidados que dejan olor a vida y latex, dentaduras postizas de alguna vecina haciendo sus necesidades en el rellano del pasillo, colillas de cigarros cayendo del tercero D.
Los cumpleaños no tienen sentido, qué diablos se supone que son? una especie de acuerdo democrático precristiano o incluso pre-evolutivo? Una especie de día al que todos tenemos derecho y en el que somos el centro de toda atención? ¡Y una mierda! Yo tengo un hermano mellizo y mi abuela paterna compartiendo importancias conMigo el 17 de junio. Muchas veces pienso que probablemente la abuela (o sea, la vieja de mi viejo) la palmará un 17 de junio, porque ella es una señora muy egoísta y planificada, ella sabe qué hay que hacer para ser el centro de las atenciones in secula seculorum: palmarla! Una vez la haya palmado mi, digo nuestro (porque incluyo ese ser mellizo que me ha tocado, rozado y pegado 9 meses entre los intestinos materno) cumpleaños desaparecerá del mapa. Y no es que solo tenga, digo tengamos, que aguantarnos, digo aguantarme, sin probar un mísero, espumoso y jediondo (sí con j) pastel de cumpleaños, no, es que también tendremos que ir al cementerio o a donde quiera que hayan depositado ese cuerpecito nono sin que la tierra lo escupa de asco y ataques histéricos.
Lista de ataques histéricos de aquí hasta donde la memoria memorie:
Madre sacando libros de gavetas inexistentes y tirándolos contra los cristales de las ventanas, mi abuela materna borracha y meándose por el infinito pasillo de la casa, mi tía roncando hasta despertar al mendigo que se había acomodado entre unos cartones a 7 calles de la nuestra, mi padre fumando con diarrea en el diminuto cuarto de baño, yo masturbándome hasta hacerme llagas (¿en las manos…? ¡qué va! en las manos nunca…) mi hermano gritando tras meterse un patinazo con su skateboard y levantarse gran parte de la dermis y la epidermis del careto, sin tener en cuenta ya los 10 metros de asfalto removido por sus duros piños en la carretera principal del barrio.
Por consiguiente hoy tampoco habrá pastel mierdoso. Hoy estoy solo en la cama, bueno con la mano. Huele a cuatro de la tarde, una alarma interior me empuja fuera de las sábanas. En mi casa, o mas bien en mi cama, al igual que en la de Arrabal las sabanas son de usar y tirar, hasta que se conviertan en finas hebras envueltas en pelo y mugre no se tiran. No hay almuerzo ni cena, menos mal que siempre quedaran los teléfonos y las pizzas por encargo, o sea, Telepizza. No hay ganas de ducharse, cambiarse el calzoncillos quizá, andar en cueros por la casa, poner la tele, sentirse un poco más maduro, negarse por vigésima vez en tu vida a ir al gimnasio. Hoy es 17 de junio y es un día como otro cualquiera. Madre se pone de muy mala leche, será que le dolemos, mas bien le dolimos, en los más profundo y no precisamente del alma. La otra parte de mi, el ser mellizo, estará por ahí con una señorita que desconozco; siempre he sabido que el cielo es favorable a los idiotas pero jamás pensé que este, que lo es por antonomasia, gozaría de favor tal. Sí diablos y diablillos, estoy celosa! jajaja. (un poco de femenino siempre le quita peso a las cosas).
Cien euros por transferencia bancaria y una dosis de desahogo con lista de problemas incluida no está nada mal como regalo.
Lista de problemas (incluido en la dosis de desahogo que a su vez se incluye en los 100 euros del regalo por transferencia bancaria):
Tengo cincuenta años y las cremas ya no sirven, ahora solo valen los novios jovencitos (versión de la frase de Gandalf a Aragorn: "las espadas aquí ya no sirven…" en el puente de Moria frente al bicho ese enorme en llamas).
Tengo cincuenta años y dos hijos que mantener (haber follao con condones, la juventud es lo que tiene madre, pienso)
Tengo cincuenta años y soy religiosa (eso si es un problema de cojones y dios me perdone)
Tengo que pagar facturas (luz, calefacción y agua), alimentar a dos baifillos (de baifo, baifus; del gomero), tengo que ir semanalmente a mi tour por los centros comerciales, gastarme el presupuesto de un país mediano del continente africano en tacones y potingues para la jeta. Tengo que intentar acordarme de la familia en la dura patria. Tengo que comprarle cosinas y caprichines a mi nene (putas incluidas, así se estipula (mas bien estimula) en el contrato). Tengo que ir 18 veces semanales a la peluquería, 6 a remojarme en el spa ese de las aguas buenas buenas, 12 a los masajes que da ese masajista bueno bueno y a yoga, misa, culto y celebración ortodoxa por si las moscas ( el sueño de toda una vida de ligar con Salomón…, es que David como suegro -con su arpa que tendría las cuerdas perfectamente en su sitio si no fuese por el maricón ese de Lorca- es irresistible). Es que tengo que tener obligatoria mente. Es que nadie me entiende. Soy una madre sacrificada y luchadora y cuando me muera lloraréis sangre y lamereis la tierra (sí, bañados en champán mientras festejamos la liberación de yugo del Faraón, pienso).
Pero hasta entonces a joderse, sin pastel, sin champán y enyugado/-s como un/-os cabrón/-es. Hoy es 17 de junio y estoy hecho 20 añicos. Que pase la aspiradora.
